彩铃很长时间都没有换了，不是懒，是打算一直用下去了——eason的《爱情呼叫转移》。当初是想下粤语版《富士山下》的来着，只是比较难找，所以只好凑合了。现在觉得真是歪打正着。 

五一陪床的时候，是第一次看《爱情呼叫转移》，院线是早就上了，可是看着内恶俗的海报和厨子的部分编剧便一丁点兴趣也提不起来。可是看着看着就喜欢上了，所以说，先入为主的观念有时的确会错失一些好东西的~~~~~

后来在电影频道、本地电台、PPLIVE凡是有播的又看了N多遍，把豆瓣上最初的差评改成了力荐。因为我之前就说过，阅读、电影、音乐于我，并非是作为提高自我什么能什么力的途径，也并非是自己扩大社交范围的铺垫，而是得到些许安慰与温暖。尽管有些时候我连自己要什么都不知道。

 

这部片子和这首歌，陪我度过了一段难挨的日子。我给小泷留言，被自己爱的人爱着，那是多么奢侈的一件事啊。

《如果*爱》里面，林见东说，我喜欢上了我自己鄙视的人，所以我鄙视我自己。可是我最难过的是，我还在放任着自己，于是我更加鄙视自己。

《日落之前》，女人对男人说，我喜欢过的男孩子有很多，他们对于我，都是独一无二的，谁也不是谁的替代品。他们一点都不像，有的甚至没有一丝一毫的共同点。每一段感情，对我来说，都同样，铭心刻骨。

终究不是所向披靡。

 

昨晚上，第一次发了短信。其实，他的真心我能够感觉的到。谁也不是木头桩子铁石心肠。

一个男人，在买化妆品的时候，跟你抢着结账，并且把东西交给你后还问你要不要其它的；在你无数次挂断他的电话后，第二天像没事人一样丝毫不生气；在你外出时对你嘘寒问暖，在深夜里对你掏心窝子，没有人会不感动。

可是感动不是感情；对于一个真心待你的好男人，你应该做的，是坦诚，哪怕会让他痛。

终究无法皆大欢喜。

 

     徘徊过多少橱窗 住过多少旅馆 才会觉得分离也并不冤枉
　　感情是用来浏览 还是用来珍藏 好让日子天天都过的难忘
　　熬过了多少患难 湿了多少眼眶 才能知道伤感是爱的遗产
　　流浪几张双人床 换过几次信仰 才让戒指义无反顾的交换
　　
　　　　
　　烛光照亮了晚餐 照不出个答案 恋爱不是温馨的请客吃饭
　　床单上铺满花瓣 拥抱让它成长 太拥挤就开到了别的土壤
　　感情需要人接班 接近换来期望 期望带来失望的恶性循环
　　短暂的总是浪漫 漫长总会不满 烧完美好青春换一个老伴
　　
　　把一个人的温暖 转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想
　　每个人都是这样 享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊
　　回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗 等虚假的背景消失于晴朗
　　阳光在身上流转 等所有业障被原谅
　　爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢
　　
　　你不要失望 荡气回肠是为了 最美的平凡
　　

亲爱的，一切都会好起来。生活就是这样，你我都得这样。

勇气，我一直，都在积攒。

我要自己足够勇敢。

 

分身乏术。我终究不是那种可以同时周旋于好几个人之间游刃有余不亦乐乎的高手。

口口声声说时刻准备把心掏给我，为我而生的人，我可不敢要。这些因爱之名之下的一切，难道不是为了满足你自己不断膨胀的占有欲望吗？

我相信这是你给我的爱，但，这不是我要的爱。可能换了别人，会心怀感激，会受宠若惊，可我就是这么不知好歹，实在对不起，我对你，真的一点感觉也没有。 所以，我只有尽早对你说清楚。别在我身上浪费时间了。我相信，这是对待你的真诚的，最好的方式。

 

 

我真甜蜜的被恶心到了，每个人都那么固执的自以为是，并且挂着为你好、关心你的名头，仿佛你不听她们的仍然我行我素，就是不识抬举不知好歹。你们，有谁真正了解我，有谁，肯静下心来听听我真实的想法，又有谁，可以设身处地地为我着想？怎么，是我的错？怪我妥协的还不够么？

尽管放马过来吧，我要是低头我就不是我了。

很长时间没有一部电影可以让我如此的专注观看，并且看后，发自内心的感动，欣喜，满足。

后来才想起来，原来《金鸡》也是这个导演的，又孤陋寡闻了，更开心了，可见我喜欢的调调是多么的一致阿~~~~~~~

重读《洛丽塔》。

想来某人前阵子对我说，他很迷纳博科夫，当时我还不以为然地耸耸肩。现在想来。。。。

被他惊人的想象力、非比寻常的思维跳跃力，和对文字超强的驾驭能力折服。

但，不仅仅是这个，就像一个不起眼的土陶器，仔细认真地观察了凑近了看，才发现上面巧夺天工的工雕花纹。

而真正让你心醉神迷的是，里面细密、松软泥土所散发出的气息。

 

我在想欧洲的野牛与天使，在想颜料持久的秘密，预言家的十四行诗，艺术的避难所。

这便是你与我能共享的唯一的永恒。我的洛丽塔。

 

我相信那是爱。但我也承认，似乎无法把它从亨伯特如毛发般蓬勃的欲望中剥离。

仍然是爱。深厚的、无可替代的、至死不渝的爱。